Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Флуд
Виртуальный футбольный менеджер "Estadio" > Национальные федерации > Европа > Азербайджан
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110
Эльмар
Цитата(Kunapuc @ 3.6.2009, 19:36) *
Руслан может)) я не могу , так как еше клуба не получил... ток вот не понятно когда будут регаться команді((

Руслан все может..)
Он уже куратор..может предупреждения давать\снимать,редоктировать посты,удалять их.Теперь бы взялся бы еще за организзацию КТ.
Так а если оставить это дело до регистрации команд?т.е. как сразу зарегим себе команды в Аз-не,сразу создаем турнир..?!что скажешь?
Kunapuc
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 19:39) *
Руслан все может..)
Он уже куратор..может предупреждения давать\снимать,редоктировать посты,удалять их.Теперь бы взялся бы еще за организзацию КТ.
Так а если оставить это дело до регистрации команд?т.е. как сразу зарегим себе команды в Аз-не,сразу создаем турнир..?!что скажешь?

не ну я просто написал )) понятное дело, что надо ждать регу новіх чемпов и тогда от єтого отталкиваться))
токо , что мне делать ((( .. отказіваться уже от клуба , создатся ли чемп на фарерах или нет , или тут.. не хочеться лешиться Белорусского клуба зря(
Эльмар
Цитата(Kunapuc @ 3.6.2009, 19:49) *
не ну я просто написал )) понятное дело, что надо ждать регу новіх чемпов и тогда от єтого отталкиваться))
токо , что мне делать ((( .. отказіваться уже от клуба , создатся ли чемп на фарерах или нет , или тут.. не хочеться лешиться Белорусского клуба зря(

последнее не понял..)
Эльмар
Смотрите какие прикольные смайлики:



















На каждой строчке 2 разных смайлика.
Kunapuc
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 20:07) *
последнее не понял..)

что мне делать, уже щас отказываться от клуба Нафтан? .. есть 3 исхода
1) дают старт регам Фарерам и Азербайджану , тогда отказываюсь от Нафтана ))
2) не дают старт реги Фарер, а Азербайджану да, тогда чтоб зря не отказываться от клуба Нафтан + Аз-н
3)наоборот))
Эльмар
Цитата(Kunapuc @ 3.6.2009, 20:20) *
что мне делать, уже щас отказываться от клуба Нафтан? .. есть 3 исхода
1) дают старт регам Фарерам и Азербайджану , тогда отказываюсь от Нафтана ))
2) не дают старт реги Фарер, а Азербайджану да, тогда чтоб зря не отказываться от клуба Нафтан + Аз-н
3)наоборот))

да я пости уверен что и на фарерах и у нас чемп будет.Так что подажди начала регистрации и там уже откажешься от Нафтана.
Эльмар
ну че ты решил,Кипарис?))
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 19:39) *
Руслан все может..)
Он уже куратор..может предупреждения давать\снимать,редоктировать посты,удалять их.Теперь бы взялся бы еще за организзацию КТ.
Так а если оставить это дело до регистрации команд?т.е. как сразу зарегим себе команды в Аз-не,сразу создаем турнир..?!что скажешь?

Да, так что теперь буду держать все в своих руках. Дисциплину железную сделаю. Пощады не ждите laugh.gif
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 20:10) *
Смотрите какие прикольные смайлики:



















На каждой строчке 2 разных смайлика.

Жесть laugh.gif laugh.gif laugh.gif Где ты их взял?)
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 20:27) *
да я пости уверен что и на фарерах и у нас чемп будет.Так что подажди начала регистрации и там уже откажешься от Нафтана.

Ну Эльмар, не забывай, у нас уже есть покупатель на Карабах wink.gif
asroma
Доброй ночи ФС.
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:13) *
Доброй ночи ФС.

Ага, доброй. Только что то кроме себя и тебя я тут никого не вижу sad.gif
asroma
Цитата(ruslan007 @ 4.6.2009, 0:14) *
Ага, доброй. Только что то кроме себя и тебя я тут никого не вижу sad.gif

5 минут назад тут и меня не было)))
Эльмар
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:13) *
Доброй ночи ФС.

Доброй ночи!
asroma
Что то вы невесёлые!И неразговорчивые.unsure.gif
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:17) *
Что то вы невесёлые!И неразговорчивые.unsure.gif

У меня если честно настроение не из лучших...
asroma
Цитата(ruslan007 @ 4.6.2009, 0:18) *
У меня если честно настроение не из лучших...

Курсак сдал?
Эльмар
Цитата(ruslan007 @ 3.6.2009, 23:18) *
У меня если честно настроение не из лучших...

и у меня также..((((
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:19) *
Курсак сдал?

Я его даже не знаю до сих пор как делать sad.gif
Эльмар
Цитата(ruslan007 @ 3.6.2009, 23:23) *
Я его даже не знаю до сих пор как делать sad.gif

а че так?
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 23:24) *
а че так?

Потому что дурак sad.gif
Я тебе вроде днем говорил....
Эльмар
Цитата(ruslan007 @ 3.6.2009, 23:27) *
Потому что дурак sad.gif
Я тебе вроде днем говорил....

меня уже вообще напрягает этот диплом...((((
asroma
Итак анекдот.На площади прорвало канализацию и дерьмо хлыщет пятиметровой струёй вверх.На место аварии приезжет слесарь и его помощник.Тут слесарь берёт и ныряе в этот люк полон дерьма.минуту нет,две нет-тут всплывает.Гворит помощнтку:-Ключ на 32,-тот даёт ему ключ и слесарь обратно ныряет.Через пять минут всплывает и опять говорит:-Ключ на 48.Тот даёт ему на 48 и опять слесарь ныряет.Через пять минут,помощник видит что люк читый дерьма больше нет.Вылазит слесарь весь в дерьме и говорит своиму помощнику:Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 23:30) *
меня уже вообще напрягает этот диплом...((((

А меня курсач. Только вот недавно пришел домой, поел, и вот уже спать хочу. Блин вот это я реально дурак(((
asroma
Цитата(ruslan007 @ 4.6.2009, 0:32) *
А меня курсач. Только вот недавно пришел домой, поел, и вот уже спать хочу. Блин вот это я реально дурак(((

А уменя через неделю защита.Очкооо жмёттттт.
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:34) *
А уменя через неделю защита.Очкооо жмёттттт.

Кстати у меня через неделю защита курсача, тоже самое жмет.
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:31) *
Итак анекдот.На площади прорвало канализацию и дерьмо хлыщет пятиметровой струёй вверх.На место аварии приезжет слесарь и его помощник.Тут слесарь берёт и ныряе в этот люк полон дерьма.минуту нет,две нет-тут всплывает.Гворит помощнтку:-Ключ на 32,-тот даёт ему ключ и слесарь обратно ныряет.Через пять минут всплывает и опять говорит:-Ключ на 48.Тот даёт ему на 48 и опять слесарь ныряет.Через пять минут,помощник видит что люк читый дерьма больше нет.Вылазит слесарь весь в дерьме и говорит своиму помощнику:Учись студент,а то так и будешь всю жизнь ключи подавать

laugh.gif
Во, Макс, пытается нам настроение поднять, спасибо большое wink.gif
Эльмар
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Грузина возвращающегося с футбола,спрашивают:
-Какой счёт?
-Два нол.
-И в чью пользу?
-Ничья!Справа- нол и слэва-нол

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
-Скажи: Шахтер-чемпион! Шахтер-чемпион!
Попугай молчал,молчал,а затем и говорит:
-Попка конечно, дурак, Но не до такой степени!

Сын футболиста-професионала приходит домой после окончания школьного года.
Отец его спрашивает:
-Ну разказывай, как прошёл год?
Сын ему:
-Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт ещё на год!

Эльмар
Цитата(ruslan007 @ 3.6.2009, 23:36) *
laugh.gif
Во, Макс, пытается нам настроение поднять, спасибо большое wink.gif

laugh.gif да!спасибо .Макс!
Эльмар
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:34) *
А уменя через неделю защита.Очкооо жмёттттт.

удачи,Макс!уже подписали?
asroma
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
asroma
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
Эльмар
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:42) *
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
asroma
Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается
asroma
Устроился наркоман (Н-н) рабочим в зоопарк.
Проходит начальник (Н-к) мимо клетки черепах, возле которой втыкает наркоман. Черепах в клетке нет, дверца открыта.
Н-к: - А где черепахи???
Н-Н: - Да я только клетку открыл, а они как ломонулись...
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 23:39) *
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
-Скажи: Шахтер-чемпион! Шахтер-чемпион!
Попугай молчал,молчал,а затем и говорит:
-Попка конечно, дурак, Но не до такой степени!

И именно Шахтер....

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает: " Скажите а где у вас книга Спартак чемпион??" Продавщица: " Фантастика на втором этаже"

***

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

***

Вратарь московского Локомотива в прекрасном прыжке вытащил из девятки магнитолу и бросился на утек.

***

Футбол. На трибунах двое 'голубых'. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался: такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: 'Пи..рас!' А я бы кланялся, кланялся:
ruslan007
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:43) *
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

супер laugh.gif laugh.gif
asroma
Цитата(ruslan007 @ 4.6.2009, 0:45) *
И именно Шахтер....

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает: " Скажите а где у вас книга Спартак чемпион??" Продавщица: " Фантастика на втором этаже"

***

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

***

Вратарь московского Локомотива в прекрасном прыжке вытащил из девятки магнитолу и бросился на утек.

***

Футбол. На трибунах двое 'голубых'. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался: такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: 'Пи..рас!' А я бы кланялся, кланялся:

laugh.gif
ruslan007
Встречаются 2 футболиста конкурирующих команд:

- Ну как дела?

- Да так себе. Наш тренер, козёл, постоянно орёт на нас и хочет, чтобы мы работали за семерых!

- А сколько вас?

- Двадцать.

***

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу.
Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!
asroma
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
Эльмар
Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
Эльмар
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:49) *
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
asroma
Цитата(Эльмар @ 4.6.2009, 0:49) *
Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

А по другому никак laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Эльмар
В футбольном матче сборных Эстонии и Гондурасаsmile.gif эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота гондурасцевsmile.gif уже на 67-й минуте.
ruslan007
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Эльмар
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" - уж очень ему название нравится...
ruslan007
Цитата(Эльмар @ 3.6.2009, 23:49) *
Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

А без имен никак?)
asroma
А вы бы променяли килограмм обычного порошка на 1 грамм необычного?

Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хрен тебе школа, ты и так неплохо заикаешься!
Эльмар
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Эльмар
Цитата(asroma @ 3.6.2009, 23:54) *
А вы бы променяли килограмм обычного порошка на 1 грамм необычного?

Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хрен тебе школа, ты и так неплохо заикаешься!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif у тебя че все про нарков?? laugh.gif
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2025 IPS, Inc.