так интреснее Руся...

Я кстати хотел бы спросить))

Ну не знаю, я пишу о нейтральных...

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"!

Наркоман (Н) дома обдвигался , тут звонок в дверь:
(Н)-Кто там?
-Откравайте милиция!!!
(Н)-А что вам нада?
-Поговорить
(Н)- А сколько вас там?
-Двое
(Н)- Вот и поговорите

Мама спит-она устала, Ну и я мешать не стала, В дом гостей не привожу, Укололась- и сижу...
Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
--------------------------------------------------------------------------------
К обдолбаному нарку подходит стурушка и спрашивает:
-Сынок, как найти площадь Пушкина?
-Надо длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Та не щас другие пойдут.А что не прикольно,я вот сижу и умираю от смеха

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...

вообще прикольно...мы с Верой выпали с площади Пушкина..

На урок мира 9-го мая в первый класс пригласили деда Вовочки рассказать как он воевал. Пришел дед весь в орденах и медалях.
Дед: - Что вам рассказать?
Маша с 1-й парты: - Расскажите какую нибудь историю о войне.
Дед: - Как сейчас помню. Дело было под Курском. Февраль 44-го, мороз градусов 40, снег по пояс, мы идем в наступление. Я на головном танке возглавляю танковый батальон.
Тут дед раскашлялся так, что харя покраснела и потекли слезы.
Дед (переведя дыхание): - Да-а, так на чем я остановился? А-а-а! Еду я значит на танке, когда вижу навстречу несется немецкий танк с бешенной скоростью, а на башне танка сидит немец в гимнастерке, из бумажного пакета наворачивает шелковицу и главное морда такая наглая и ещё улыбается мне!
Витя с 1-й парты: - Дедушка, как-же так?!? Вы же говорили что февраль, мороз под 40, снега по пояс, а тут вдруг немец в гимнастерке, да еще и шелковицу жрет???
Дед: - Внучек, ты воевал?
Витя: - Нет.
Дед: - Так вот сиди и не пи**и!

9-го мая весь класс сводили в кинотеатр на просмотр фильма о войне. Вернувшись в школу учитель проводит Урок мира и спрашивает у детей:
Учитель: - Ну расскажите детки что понравилось, что запомнилось?
Маша: - Мне понравилось сражение, когда наши победили немцев!
Оля: - А мне понравилось, как разведгруппа взяла языка и доставила в штаб!
Вовчка: - А мне понравился тот наркоман...
Учитель: - Какой наркоман?!?
Вовочка: - А тот, который всё время курил трубку и приговаривал: Да, харёший у Вас план таварищь Бэрия, харёший план!.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Куме в тебе корова куре?
- Ні!
- Точно не куре?
- Так !
- Тоді в тебе сарай горить....
Идет мужик в магазин и видит в песочнице играет маленткая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены,машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здест произошло?
-Девочка в состоянии полного изнеможения:
-Наигралась,мля...

Кстати ей привет,хоть и не втему.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

и тебе,хоть тоже не в тему...))))

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

На уроке:
-- А мой дедушка с Чапаевым воевал!
-- Тогда пpигласи его -- пусть он нам об этом pасскажет.
Hа классном часе дедушка начинает pассказ:
-- Они в деревню - мы за ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за
пулемет. Тра-та-та-та-та - и хана вашему Чапаеву...

Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
Мальчик...Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Если кто не слышал, вот:

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду я...

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.


Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

слышал...прикольный анекдот!

Фирма Дюрекс приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Две девушки встречаются:
1- меня муж уже 2недели не имеет, что делать?
2- Ты перед его приходом голая раком возле двери входной стань , он как придет прям там и поимеет!
Она так и сделала
Вечером ее брат приходит Ю бухой в хлам открывает дверь и видит это, затем по стеночке обходит и идет спать.
Утром на работу приходит и говорит: все пить завязываю мужики!
Те:А что случилось то???
Да представляете вчера пьяный домой прихожу а там гном! Уши ВО, борода Во и рот поперек!

Анекдоты на Арбате)
Я тут почти половину анеков уже слышал

Трое наркоманов ползут по рельсам. -Когда же кончится эта лестница? -А вон уже и лифт едет!

- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!


По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"

Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед
играми с Италией и Францией.

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...

Идёт судебное заседание по факту изнасилования.
Судья: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Тут мать подсудимого не выдерживает, подбегает к сыну и начинает вопрошать к судье и присутствующим.
Мать: - Да чего выприцепились к мальчику, да разве вы не видите, он-же ещё ребёнок, по вечерам сказки читает. Не мог он это сделать, не мог!
Затем берёт в жменю матню сына, трусит рукой чтобы все видели и убедительно продолжает: - Да и чем там насиловать, чем?!? Да нечем там насиловать!
Сын (тихонько маме на ухо): - Не теребите мама, а то процесс проиграем!

Пришел наркоман на ж/д вокзал, подходит к окошку кассы и говорит: - Дайте, пожалуйста, билет до Харькова...... Кассирша: - Поезд на Харьков проходящий,по этому билеты продаются тока по приходу...... Ню, парнишка обиделся, пошел за уголок, забил косячек, покурил, и опять пододит к кассе: - Дайте пожалуйста билет до Харькова..... Кассирша: - Поезд проходящий, билеты ток по приходууу...... Парнишка опять за угол, косячек, покурил, к кассе: - Ну пожалуйстаааааа.....до Харькова билет дайтееее!!!! Кассирша: - Билеты тока ПО-ПРИ-ХО-ДУ!!!!!!! Наркоманcо слезами на глазах....: - Ну чё? Если у меня трава хреновая, мне терь в Харьков не уехать?!!!!!!!

Два наркомана обсуждают вчерашнее один другому говорит: - Класная дрянь вчера была - Да ты че так заперло, выхожу из подъезда меня за грудки схватило мордой в гряз швырнуло, об забор шваркнуло, кепку сорвало и отпустило.

Анекдот обо мне:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через
минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Ого, ты откусил?

Та нет конечно.Просто я сейчас лечу зубы и звук бормашины меня добивает.

В пятницу уже подпишут точно.Спасибо,и тебе удачи в твоеей защите.Руся тебе тоже удачи в курсаче.

Ага спасибо. Завтра приду с пар - сразу постораюсь сесть за курсач. И вам удачи!

Я вообще терпеть не могу зубы лечить. И с детсвта боюсь

Бояться не надо.Это не самое страшное в жизни.

Возможно, но я боюсь

Ну чё?Я спать наверное уже.Целый день на ногах,плюс в футбик побегал-вообщем устал.Давайте дозавтра,спокойной ночи,удачи во всех начатых и не начатых делах,вам.

И тебе. Спокойной ночи!

Давай,Макс,спокойной ночи!и тебе удачи во всем!до связи!

Так что то вы не обратили внимание...)мы же с Кипарисом говорили об организации турнира у нас.ЧТо скажете?

Говорили - организовуйте Я только за

я думаю Кипарис возьмется...

Да пусть берется, будет гуд.

если что мы ему поможем..)